Duele, y mucho.

Hay veces, en las que sientes que no puedes más. Que todo está en tu contra, y todo te puede. No encajas en ningún lado, y nadie te entiende. Y lo único que quieres es desaparecer. Desaparecer, y que nadie te encuentre. Pero no puedes, y tienes que aguantar la mierda que te rodea. Estoy cansada de que todo el mundo me acabe haciendo daño, que todo el mundo me acabe fallando, incluso los que un día dijeron que nunca lo iban a hacer. ¿Dónde están las personas que dijeron que siempre iban a estar ahí? ¿Dónde? Al fin y al cabo, todos se acaban yendo de mi vida. Todos se acaban olvidando de mí, como si yo nunca hubiese sido importante para ellos. Y mientras tanto yo, lo único que hago es echar de menos a personas que ni siquiera se acuerdan de que existo.

Jodida realidad.

Ojalá pudiera volver a esos tiempos donde nada me importaba, donde mi única preocupación era que no me encontraran jugando al escondite. Cuando los problemas y el dolor no existían, y todo era felicidad. Ahora todo son problemas y desilusiones, según vas creciendo te vas dando cuenta de como es la gente, y que al fin y al cabo, todo el mundo se acaba yendo, y te acaba fallando. De que las promesas nunca se cumplen, y todos esos que prometieron un "siempre estaré ahí" hoy ya no están. Al final te acabas acostumbrando tanto a las decepciones, que ni duelen. Y lo único que te queda es echar de menos todos esos momentos y personas que no volverán.

Te echo de menos, pequeño.

¿Sabes? Echo de menos tus abrazos, esos abrazos que me hacían olvidarme de todo lo malo por unos segundos. Echo de menos tus cosquillas, y tus besos. Echo de menos que tu olor se quede en mí. Echo de menos tu voz, esa voz que aunque la oiga de lejos, hace que me tiemble todo. Echo de menos nuestros piques, y nuestras tonterías. Echo de menos tus miradas, y tus sonrisas cada vez que me ves. Te echo de menos a ti, y te necesito aquí, a mi lado. Las ganas de verte y ahogarte entre mis brazos, cada día son más grandes. Cuando estás lejos, siento un vacío que nada ni nadie lo puede llenar, sólo tú serías capaz de hacerlo. Contigo todo es más fácil, los problemas desaparecen, se esfuman, aunque sea por unos minutos. Los días pasan lentos cuando no te veo, cuando no te puedo abrazar, ni besar. Pero, ¿sabes? Nada, ni nadie, me va a impedir quererte. Ni siquiera unos cuantos kilómetros.

De repente, aparece él.

Cuando piensas que nadie más va a poder hacerte feliz, que nadie te va a hacer sentir todo lo que sentías, cuando decides dejar el amor a un lado para no sufrir más, de repente, aparece una persona que lo cambia todo. Y te das cuenta de que has encontrado a alguien que de verdad merece la pena, alguien que te hace sentir especial, y no una más. ¿Sabes? Después de todos estos meses a tu lado, me doy cuenta de que tengo lo que siempre había buscado. Sí, te tengo a ti, a la persona que siempre está ahí para alegrarme cada día, la persona que con tan sólo mirarme, hace que me tiemble todo. La persona que me hace reír y llorar a la vez. Esa persona que con un 'buenos días, pequeña', ya me hace feliz. Nadie se puede imaginar la suerte que tengo por tener a alguien como tú en mi vida, absolutamente nadie. Gracias por todos estos meses de felicidad, por todos los momentos vividos, por todas las sonrisas que me has sacado, gracias por ser así, por hacerme sentir esto tan grande que siento. Pero sobre todo, gracias por formar parte de mi vida. 

No te vayas nunca.

Hoy me he puesto a pensar en cómo empezó todo, en cómo en tan poco tiempo te convertiste en alguien tan importante para mí. Ya no puedo estar sin verte, no puedo estar ni un sólo día sin saber de ti, no puedo estar sin hablar contigo. Necesito que estés cerca, te necesito. Ahora mi felicidad depende de ti, y si tú no estás, nada me puede salir bien. Me he acostumbrado a ti, a tu olor, a tus 'buenos días' y 'buenas noches', a tus besos, a tus abrazos, a tus 'te quiero', a tus enfados, a tus manías, me he acostumbrado a todo eso, y no me gustaría tener que desacostumbrarme algún día, porque no podría. Me da miedo pensar que algún día te puedes marchar, que te puedo perder, porque si eso pasa, a mí no me va a quedar nada. Tú eres el único apoyo que tengo, lo único por lo que me levanto cada mañana, y lo único que me da fuerzas para seguir aquí.

Duele, pero es así.

¿Sabes? Echo de menos tus 'buenos días pequeña', tus 'te quiero' sin venir a cuento, echo de menos esos días hablando horas horas  de lo mucho que nos queríamos. Echo de menos que me sonrías cuando te cruzas conmigo, echo de menos nuestros piques, y nuestras bromas. Echo de menos que me llames 'mi niña' o 'pequeña'. Echo de menos muchas cosas, ¿sabes? Pero ahora todo ha cambiado, ya no soy tu 'niña' ni tu 'pequeña', ahora soy una más, y eso jode, y mucho. Y no sabes cuanto duele tener que sacar de tu vida a alguien que te importa de verdad, y con la que has vivido tantos momentos de felicidad. Pero supongo que esto es así, que  las personas vienen y van,   y aunque me cueste asumirlo, tú te has ido. Ahora lo único que me queda de ti, son los recuerdos. Esos recuerdos que me torturan cada día, y cada noche, y que hacen que te eche de menos. 

Mi 7.

Aún recuerdo como empezó todo, cuando empezamos a hablar y nos quedábamos hasta las tantas, hablando horas y horas. Recuerdo como poco a poco fuimos cogiendo confianza hablando sobre esto y sobre lo otro, contándonos pequeñas cosas. Recuerdo cada conversación, piques y tonterías. Poco a poco, cuanto más hablábamos fui enamorándome de ti sin darme cuenta. Quién lo diría, ¿eh? Tú y yo. No sé que pasó, la verdad. Te has convertido en pocos meses en el centro de mi vida, en todo lo que necesito. Te quiero, y es algo que nunca va a cambiar. Haces que esté feliz, que me sienta bien, incluso en mis días malos consigues sacarme una sonrisa. Sólo pido que si algún día todo esto se acaba,  que no me olvides, porque yo no lo haré. Y si eso llega a pasar, si esto se acaba, que sea lo más tarde posible. Mientras tanto tendré a la mejor persona del mundo a mi lado.